ब्रांडी स्मिथ द्वारा अतिथि पोस्ट
40 तक पहुंचना एक मील के पत्थर की तरह महसूस हुआ जहां मैं आखिरकार पीछे मुड़कर देख सकता था और उस जीवन की सराहना कर सकता था जिसे मैंने बनाया था और जो व्यक्ति मैं बन गया था। बड़े 4-0 से डरने के बजाय, मैंने इसे गले लगा लिया। मुझे अपने जीवन पर गर्व था - एक सुंदर बेटी, एक सहायक पति, एक कैरियर जिसका मैंने आनंद लिया, और एक मजबूत और स्वस्थ शरीर। इस नए अध्याय को चिह्नित करने के लिए, मैंने अपने जन्मदिन के अगले दिन अपना पहला मैमोग्राम निर्धारित किया। यह प्रतीकात्मक लगा, इस नए दशक में पारित होने का एक संस्कार। लेकिन उत्तेजना तब फीकी पड़ गई जब उस पहले मैमोग्राम ने अनुवर्ती अल्ट्रासाउंड का नेतृत्व किया। मेरे 40 के दशक में बाहर नहीं निकल रहे थे जैसा कि मैंने कल्पना की थी। वास्तव में, यह एक स्तन कैंसर की यात्रा की शुरुआत थी जिसे मैंने कभी नहीं देखा था।
अल्ट्रासाउंड के लिए मेज पर बिछाने, मैं महसूस कर रहा है कि कुछ गलत था जब तकनीशियन मेरे बगल में लिम्फ नोड्स की जांच शुरू कर दिया हिला नहीं सका. मेरी 3 साल की बेटी के चेहरे की कल्पना करना ही एकमात्र चीज थी जो मुझे आतंक की लहर को वापस पकड़ने में मदद करती थी। जब डॉक्टर कमरे में आया, तो उसने एक नैदानिक शांति के साथ बात की जो मुझे अनुभव कर रही भावनाओं के बवंडर की तुलना में असली लगा। उसने कहा कि उसे विश्वास था कि मेरे स्तन में द्रव्यमान में से एक कैंसर था, साथ ही एक बढ़े हुए लिम्फ नोड के साथ। उसने मुझे आश्वासन दिया कि मैं आगे के इलाज के लिए अच्छे हाथों में हूं।
घर लौटते हुए, मैं आँसू में टूट गया। मेरे पति कुछ गलत होने का आभास करते हुए नीचे की ओर भागे। मेरी सिसकियों के माध्यम से, मैं केवल यह कहने का प्रबंधन कर सकता था, "मुझे स्तन कैंसर है", बार-बार। और जैसे कि यह पर्याप्त नहीं था, अगले दिन मेरी कंपनी में बड़े पैमाने पर छंटनी से प्रभावित होने का अप्रत्याशित झटका आया।
स्तन कैंसर ने मुझे खो दिया कि मैं कौन था
केवल 24 घंटों की अवधि के भीतर, मैंने जो कुछ भी बनाने के लिए इतनी मेहनत की थी - जिस जीवन को मैंने गर्व से गले लगाया था - ऐसा लगा जैसे यह एक पल में सुलझ गया। वह सब जो मैं खुद को फिसलने के लिए जानता था क्योंकि मैंने पूर्णकालिक और माँ और पेशेवर से पूर्णकालिक रोगी में संक्रमण किया था।
अगर मुझे कैंसर का पता नहीं चला होता, तो मेरी नौकरी खोना एक व्यक्तिगत झटका जैसा लगता। लेकिन जीवन-या-मृत्यु के फैसलों की वास्तविकता के साथ, मैंने खुद को इससे अजीब तरह से अलग पाया। कुछ घंटों के बाद, मैंने छंटनी को भेस में आशीर्वाद के रूप में देखना शुरू कर दिया। मैं अपने आप को अच्छी तरह से जानता था कि यह महसूस करने के लिए कि मैंने उपचार के माध्यम से काम करने की कोशिश की होगी, खुद को बहुत कठिन धक्का दिया होगा और काम, घर और उपचार के बीच खुद को बहुत पतला फैलाया होगा। जब मेरे ऑन्कोलॉजिस्ट ने हमारी पहली यात्रा के दौरान मेरी नौकरी के बारे में पूछा, तो उसने वास्तव में कहा कि यह 'महान' था कि मुझे बंद कर दिया गया था-अब, मैं पूरी तरह से खुद पर ध्यान केंद्रित कर सकता था।
लेकिन इससे मेरी पेशेवर पहचान के नुकसान को सहन करना आसान नहीं हुआ। मैंने हमेशा एक कठिन, विश्वसनीय कर्मचारी होने पर गर्व महसूस किया था। अब, अचानक, मुझे अपने आगे फैले खाली दिनों का सामना करना पड़ा। उपचार शुरू होने के इंतजार के उन छह हफ्तों के दौरान मुझे जमे हुए महसूस हुआ। मेरे पास जाने के लिए नौकरी नहीं थी, और मेरी बेटी डेकेयर में थी। मैंने अपने दिन सोफे पर बैठे बिताए, केमो, कोल्ड कैपिंग और सर्जरी विकल्पों के लिए गुगलिंग टिप्स, लेकिन मैं खुद को यह देखने के लिए नहीं ला सका कि ट्रिपल पॉजिटिव इनवेसिव डक्टल स्तन कैंसर का मेरा निदान वास्तव में क्या था। यह एक वास्तविकता थी जिसका मैं सामना करने के लिए तैयार नहीं था।
मैंने उस दिन सार्वजनिक रूप से अपना निदान साझा करने का फैसला किया जिस दिन मैंने इलाज शुरू किया। आम तौर पर, मैं एक निजी और स्वतंत्र व्यक्ति हूं, लेकिन मुझे एहसास हुआ कि अगर कभी दूसरों पर झुकाव का समय था, तो यह था। मैंने अच्छे, बुरे और बदसूरत के बारे में खोला, और मेरे समुदाय ने मेरे चारों ओर उन तरीकों से रैली की जिनकी मुझे उम्मीद नहीं थी। मैंने अपनी बेटी के लिए चीजों को हल्का रखने की कोशिश की, मेरी भौहें के नुकसान को कुछ मजाकिया में बदल दिया ताकि वह डर न जाए। ठंड कैपिंग के बावजूद, मैं अभी भी अपने मुकुट पर गंजे धब्बे और एक घटती हेयरलाइन के साथ समाप्त हो गया। ज्यादातर दिन, मुझे भयानक महसूस हुआ और अपने बेहतर दिनों के दौरान अपने बेडरूम में, या सोफे पर खुद को रखा। लेकिन अपने सबसे अच्छे दिनों में, मैंने खुद को घर से बाहर निकलने के लिए प्रेरित किया, मिट्टी के बर्तनों को चित्रित करने में कुछ सांत्वना पाई। कीमो ने एक टोल लिया, और साइड इफेक्ट्स के कारण मुझे दो बार अस्पताल में भर्ती कराया गया। मैं खुद को धीमा, कमजोर महसूस कर सकती थी, और मेरे विचार और भाषण उलझन में पड़ गए थे।
सबसे ज्यादा दुख यह महसूस कर रहा था कि मैं अपनी बेटी के कीमती शुरुआती वर्षों के दौरान किनारे पर बैठा था। मैं उसे नहलाने, उसे सोने की कहानी पढ़ने, या रात में उसे टक करने वाला नहीं था। इसके बजाय, वह मुझे शुभरात्रि चुंबन करने के लिए मेरे कमरे में आ रही थी, या डेकेयर पर जाने से पहले सुबह मुझे गले लगाने के लिए। मैं अब उसे जिमनास्टिक में नहीं ले जा रहा था-मैं उन रोमांचों की तस्वीरें देख रहा था जो मेरे पति ने उसे लिया था। मैंने अपने स्नगल्स और स्मूच को छोड़ने से इनकार कर दिया, भले ही इसका मतलब था कि मैं इसकी वजह से अधिक बार बीमार था, लेकिन यह एक कीमत थी जिसे मैं भुगतान करने को तैयार था।
मुझे लगातार खुद को याद दिलाना पड़ा कि मेरी बेटी के बचपन के दौरान इलाज के लिए एक वर्ष का त्याग करना कई और वर्षों के लिए एक व्यापार बंद था। मेरे आखिरी केमो सत्र और मेरी सर्जरी के बीच महीने के दौरान, मैंने अपने परिवार के साथ हर क्रिसमस कार्यक्रम की योजना बनाने और आनंद लेने में खुद को फेंक दिया। मुझे लगा जैसे मैंने इतना समय खो दिया है, और मैं एक और पल को फिसलने नहीं दे रहा था।
मेरे पास अपनी सर्जरी पर फैसला करने के लिए पांच महीने थे, और जब मैं अपने दिल में जानता था कि डबल मास्टक्टोमी के साथ फ्लैट जाना मेरे लिए सही विकल्प था, तो मेरा दिमाग खुद को दूसरा अनुमान लगाता रहा। मैं निराश था कि मुझे यह निर्णय भी पहले स्थान पर लेना पड़ा। सर्जरी से एक हफ्ते पहले, मैं आया और फ्लैट एंड हैप्पी: मास्टेक्टॉमी और फ्लैट क्लोजर - कैटरीन वैन डैम द्वारा एक व्यक्तिगत, व्यावहारिक गाइड पढ़ा। पुस्तक एक अविश्वसनीय संसाधन थी, जो डेटा-सूचित पेशेवरों और लम्पेक्टोमी, सिंगल मास्टेक्टोमी, डबल मास्टेक्टोमी और सभी पुनर्निर्माण विकल्पों के बारे में विस्तार से बताती थी। जैसा कि मैंने पढ़ा, मेरे पास एक अहा पल था: इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम क्या विकल्प बनाते हैं, हम सभी एक नुकसान का शोक मना रहे हैं, और कोई 'सही' या आसान रास्ता नहीं है। हर किसी की यात्रा कठिन है, लेकिन अलग-अलग तरीकों से। यह महसूस करने से मुझे अपने निर्णय के साथ सहज महसूस करने में मदद मिली। यह सब कठिन होने वाला था, इसलिए मैं उस विकल्प को भी चुन सकता था जिसने मुझे सबसे अधिक शांति दी।
सौंदर्य फ्लैट बंद होने के साथ डबल मास्टक्टोमी उन तरीकों से चुनौतीपूर्ण थी जिनकी मैंने पूरी तरह से अनुमान नहीं लगाया था। मैं दर्द और दर्द के लिए तैयार था, लेकिन कुछ भी मुझे एक सपाट छाती को देखने के भावनात्मक प्रभाव के लिए तैयार नहीं कर सकता था जहां मेरे स्तन कुछ दिन पहले थे। ये वे स्तन थे जिन्हें दुनिया ने मुझे बताया था कि मेरे स्त्रीत्व को परिभाषित किया गया है, वही जिन्होंने मेरे नवजात शिशु का पोषण किया था। मेरी बेटी ने मुझसे पूछा कि मेरे नए लोग कब वापस बढ़ेंगे और मैंने धीरे से समझाया कि वे नहीं करेंगे। वह परेशान हो गई, लेकिन मैंने उससे कहा कि अब जब हम गले मिलते हैं, तो हमारे दिल एक-दूसरे को चूमते हैं। इससे वह मुस्कुरा दी, और अब वह अक्सर दिल चुंबन मांगती है।
परिवर्तन और सशक्तिकरण की मेरी यात्रा
मरने के डर से परे, मेरी सबसे बड़ी चिंता यह थी कि मैं इससे किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में बाहर आऊंगा जिसने जीवन में सकारात्मकता देखने की क्षमता खो दी थी। मैं शारीरिक और मानसिक दोनों रूप से थक गया था, और ऐसे भविष्य की कल्पना नहीं कर सकता था जहां चीजें फिर से सामान्य महसूस हों। पुनरावृत्ति के निरंतर भय में रहने का विचार भारी था। मुझे याद है कि मैं हर पिंक सिस्टर से पूछता था कि वे दूसरी तरफ कैसे पहुंचे। मेरा दिमाग बस इसे समझ नहीं सका।
अब, एक साल बाद, मुझे यह कहते हुए गर्व हो रहा है कि मैं उस दूसरी तरफ पहुंच गया हूं, और मुझे हर रोज के क्षणों के लिए गहरी सराहना मिली है। नीरस कार्य, मेरी बेटी के साथ निराशाजनक क्षण, यहां तक कि नौकरी के शिकार की चुनौतियां- ये जीवन के कुछ हिस्से हैं जो मुझे याद दिलाते हैं कि मैंने पिछले एक साल में जो कुछ भी किया वह क्यों सहन किया। उन क्षणों में, मैं एक सांस लेता हूं और खुद को याद दिलाता हूं: यही कारण है कि मैंने इतनी मेहनत की, यही जीवित रहने का मतलब है।
मैंने कीमो, सर्जरी और विकिरण के दौरान खुद को बहुत खो दिया, लेकिन मैंने खुद के नए हिस्सों को विकसित किया है जिन्हें मैं वास्तव में प्यार करता हूं और भावुक महसूस करता हूं। मैं एक ऐसे क्लब में शामिल हो गया जिसका कोई हिस्सा नहीं बनना चाहता, लेकिन मैंने पाया कि यह सबसे अविश्वसनीय सदस्यों से भरा है। मुझे पिंक सिस्टर्स का अपना समुदाय मिला जिन्होंने मुझे सबसे अंधेरे दिनों में मदद की, और अब हम जीवन के सभी उतार-चढ़ाव के माध्यम से एक-दूसरे के लिए हैं।
मैं उन सभी के लिए एक जीवित अनुस्मारक बन गया हूं जिन्हें मैं वार्षिक मैमोग्राम प्राप्त करने और घने स्तन ऊतक के निहितार्थ को समझने के महत्व के बारे में जानता हूं। हर बार जब कोई दोस्त मुझे बताता है कि उसने अपना मैमोग्राम निर्धारित किया है, या कोई मुझे घने स्तन ऊतक के बारे में शिक्षित करने के लिए धन्यवाद देता है, तो मुझे लगता है कि मुझे अन्य महिलाओं की मदद करने में अपना उद्देश्य मिल गया है। मैं अप्रत्याशित रूप से फ्लैट जाने के लिए एक वकील बन गया हूं-उस दिशा में किसी को धक्का देने के लिए नहीं, बल्कि यह सुनिश्चित करने के लिए कि इस कठिन निर्णय का सामना करने वाली हर महिला अपने सभी विकल्पों से अवगत है और उसके लिए सही विकल्प बनाने के लिए सशक्त महसूस करती है। बहुत बार, डॉक्टर इसे एक विकल्प के रूप में पूरी तरह से प्रस्तुत नहीं करते हैं, और मैं यह सुनिश्चित करना चाहता हूं कि हर महिला को पता चले कि उसकी अपनी यात्रा में आवाज है।
यदि आप शारीरिक परिवर्तनों से परे अपनी यात्रा के प्रभाव के बारे में चिंतित हैं, तो यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं जो आपकी आत्मा की रक्षा करने और असंतोष को रोकने में आपकी सहायता करते हैं।
- आपको जो चाहिए उसके बारे में बोलें और अपराध या शर्म के बिना समर्थन स्वीकार करें। यह उदासीन होने का समय नहीं है। आपके आस-पास के लोग शायद मदद करना चाहते हैं, लेकिन जब तक आप उन्हें नहीं बताएंगे, तब तक उन्हें पता नहीं चलेगा। अपने दम पर इसके माध्यम से प्राप्त करने के लिए कोई पुरस्कार नहीं है, यह सुनिश्चित करने के लिए आप क्या कर सकते हैं कि आप भावनात्मक और शारीरिक रूप से दोनों का समर्थन महसूस करें।
- स्तन कैंसर समुदाय में दूसरों के साथ जुड़ें। जबकि मित्र और परिवार समर्थन की पेशकश कर सकते हैं, उन लोगों से बात करने के बारे में कुछ विशिष्ट रूप से आरामदायक है जो एक ही अनुभव से गुजरे हैं। वे आपकी चुनौतियों को इस तरह से समझते हैं कि दूसरे नहीं कर सकते, और वे उपचार के माध्यम से प्राप्त करने के लिए व्यावहारिक सुझाव दे सकते हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात, वे आपको दिखा सकते हैं कि इसके दूसरी तरफ जीवन है - कुछ ऐसा जो अभी पहुंच से बाहर महसूस कर सकता है।
- झलकियों को नोटिस करने के लिए समय निकालें। प्रत्येक दिन कुछ मिनट बिताएं, उन तीन चीजों पर प्रतिबिंबित करें जिनके लिए आप आभारी हैं। कुछ दिन यह आसानी से आ सकता है, जबकि अन्य दिनों में आपको थोड़ी गहरी खुदाई करनी होगी। लेकिन कृतज्ञता का यह अभ्यास आपकी भलाई पर गहरा प्रभाव डाल सकता है, जिससे आपको सबसे कठिन समय में भी ताकत पाने में मदद मिलती है।
यह यात्रा, हालांकि चुनौतीपूर्ण है, अपने बारे में नई खोजों को जन्म दे सकती है-चाहे वह एक नया जुनून, गहरे कनेक्शन, या उद्देश्य की फिर से परिभाषित भावना हो। आपका भविष्य आपकी योजना से अलग दिख सकता है, लेकिन यह अभी भी सुंदर हो सकता है। अपने आप के साथ कोमल रहें क्योंकि आप इस रास्ते पर नेविगेट करते हैं, जिससे दुःख और विकास दोनों के लिए जगह मिलती है। याद रखें, आप अपने निदान से अधिक हैं, और आपके लिए बहुत आगे इंतजार कर रहा है।
लेखक के बारे में
ब्रांडी स्मिथ एक स्तन कैंसर उत्तरजीवी और अनुभवी उपयोगकर्ता अनुभव शोधकर्ता है। अपने पेशेवर जीवन में उपयोगकर्ता के लिए एक आवाज के रूप में, वह अब उसी जुनून को रोगी वकालत में चैनल करती है, महिलाओं को ज्ञान और समर्थन के साथ सशक्त बनाती है जो उन्हें सूचित स्वास्थ्य निर्णय लेने की आवश्यकता होती है।
