Comment le fait de sortir avec quelqu'un pendant mon diagnostic de cancer du sein m'a appris l'acceptation de soi

Le premier rendez-vous : Biopsies et petit ami

Dans les jours qui ont précédé le redoutable "jour J" ou jour du diagnostic, j'ai vécu une vie extraordinaire. Je profitais de ma vie de célibataire, de mes amis, de mes collègues de travail et de mon enfant de 10 ans à l'époque. J'étais loin de me douter que mon monde était sur le point de basculer en mode survie à la suite d'un diagnostic de cancer du sein, ou que sortir avec quelqu'un pendant le traitement et la convalescence deviendrait un voyage d'acceptation de soi.

Mes collègues de travail ont décidé qu'il était temps que je rencontre quelqu'un de nouveau. Je n'étais pas sortie avec quelqu'un depuis un certain temps. J'étais une mère célibataire qui avait d'autres priorités. Je ne voulais plus non plus "tremper la pointe dans l'encre de l'entreprise", car j'avais déjà été échaudée par ce processus. Aussi, lorsqu'un de mes collègues de travail m'a proposé de me présenter à un ami en dehors des bureaux de l'entreprise, je me suis dit "pourquoi pas ?".

La date a été fixée à la fin de la semaine. Mais j'avais également un autre rendez-vous fixé pour ce mercredi-là - un rendez-vous qui n'avait pas beaucoup d'importance à mes yeux. Il s'agissait juste d'un contrôle rapide pour voir ce que pouvait être cette bosse gênante sur mon sein gauche. Mon médecin de l'époque m'avait dit qu'il s'agissait probablement d'une modification du tissu mammaire, et je n'ai donc pas tiré la sonnette d'alarme.

Ce n'était pas le cas. Au lieu de cela, on m'a dit qu'il s'agissait d'un cancer du sein. Immédiatement, mes oreilles et mes yeux ont été inondés de jargon et de terminologie médicale. Une série de rendez-vous m'ont été fixés sur-le-champ. J'ai quitté le Women's Breast Health Clinic - un endroit où je n'aurais jamais pensé me rendre un jour - en pilotage automatique. J'ai poursuivi ma routine en allant chercher mon enfant à l'école. Puis j'ai appelé ma mère ce soir-là et j'ai pleuré avec elle.

Le lendemain m'a semblé un peu plus léger, à la réflexion, c'était surréaliste. J'ai déposé mon enfant à l'école et je me suis rendue au travail. J'ai trouvé surréaliste de partager la nouvelle de mon diagnostic de cancer du sein avec mes collègues. Immédiatement, ils se sont ralliés à moi en me disant : "Putain de merde, qu'est-ce que tu fais après le travail ? On va boire un verre !" La façon dont ils ont instinctivement su me réconforter et me soutenir à ce moment-là était adorable.

J'ai trouvé une baby-sitter et j'ai donné rendez-vous à tout le monde dans l'un des restaurants que nous fréquentions après le travail. En entrant, j'ai vu un homme que je n'avais jamais rencontré auparavant. En fait, mon collègue avait décidé de me surprendre en invitant son ami à se joindre à nous pour boire un verre. Je ne savais pas si je devais être contrariée ou soulagée, car notre rendez-vous "officiel" était prévu pour le lendemain soir. 

Nous avons commencé à discuter et il m'a tout de suite mise à l'aise, même si je venais d'apprendre que je souffrais d'un cancer du sein. Il s'est avéré que son père venait d'apprendre qu'il était atteint d'un cancer de la prostate. 

Alors que la plupart des gens se réfugieraient dans un cocon d'auto-préservation compte tenu des circonstances, j'ai décidé de commencer à sortir avec ce type. Peut-être était-ce mon esprit rebelle ou une tentative inconsciente de m'accrocher à la normalité au milieu du chaos. Quoi qu'il en soit, mon attitude "EFF-IT" a motivé ma décision. De plus, nous nous étions bien entendus lors de notre pré-rencontre et de notre soirée de rencontre.

Je voulais m'amuser autant que possible, expérimenter la vie sans le filtre de la peur que le cancer m'avait soudainement imposé. Je me suis donc lancée, j'ai commencé à sortir avec cet homme et j'ai fait ce que j'ai pu pour m'accrocher à une vie normale. Pendant un certain temps, ce fut un bonheur. Nous avons ri, nous nous sommes rapprochés et, pendant ces moments, j'ai presque oublié l'ombre menaçante de mon diagnostic. C'était comme une bouffée d'air frais et une distraction dont j'avais désespérément besoin.

Bien sûr, mon approche du diagnostic des rencontres n'était pas conventionnelle. Je naviguais en terrain inconnu. Mais le frisson d'une nouvelle histoire d'amour était exaltant. Cela m'a permis d'échapper momentanément au barrage constant des rendez-vous médicaux et des traitements.

Le changement : Accepter la vulnérabilité

Au fur et à mesure que notre relation s'approfondissait et que mon cancer progressait, la réalité de ma situation devenait de plus en plus difficile à ignorer. Quelques mois plus tard, j'ai subi une double mastectomie, ce qui a entraîné des changements inévitables. Mon corps, autrefois source de confiance, est devenu un paysage de bandages. J'avais des drains et des cicatrices sur les deux seins, désormais dépourvus de mamelons. La double mastectomie a marqué un tournant. Soudain, je me suis retrouvée aux prises avec un nouveau récit - un récit rempli de problèmes d'image corporelle et de doutes quant à ma désirabilité sexuelle.

Je me souviens m'être regardée dans le miroir, luttant pour reconnaître la personne qui me regardait. Les cicatrices me rappelaient brutalement ce que j'avais enduré. Je ne pouvais m'empêcher de me demander si mon partenaire me trouvait encore attirante. Le doute était omniprésent. J'avais du mal à me débarrasser du sentiment que j'étais moins bien qu'avant. J'ai commencé à me replier sur moi-même, effrayée à l'idée de montrer ma vulnérabilité. L'intimité est devenue une source d'anxiété plutôt que de réconfort. Je m'inquiétais constamment de l'apparence de mon corps, je me demandais si mes cicatrices étaient trop importantes pour lui. Certains soirs, je pleurais jusqu'à m'endormir, pleurant la perte de mon ancien moi et luttant contre la peur de ne plus jamais me sentir désirable. Mais nous nous sommes accrochés l'un à l'autre, déterminés à faire en sorte que ça marche.

Deuxième verset : Beaucoup plus fort et beaucoup plus mauvais

Trois ans plus tard. Je n'avais plus besoin d'aucun traitement de suivi. Alors que je luttais toujours contre la réflexion et la dépression post-traumatiques, je pensais que la vie reprenait son cours normal. J'avais acheté ma première maison et mon partenaire avait emménagé avec moi. 

Alors qu'il était là pour moi autant qu'il était humainement possible de le faire, son père déclinait lui aussi et nous l'avons perdu cet automne-là. Rétrospectivement, c'est à ce moment-là que les choses ont vraiment tourné au pire pour nous deux. Nous ne pouvions tout simplement pas le voir à ce moment-là. 

C'est alors que j'ai découvert une nouvelle grosseur. Cette fois, elle était de la taille d'une balle de golf sous mon aisselle gauche, à l'endroit même où le cancer initial avait été découvert. J'avais subi une opération de reconstruction du mamelon quelques semaines auparavant, et j'ai donc pensé que le gonflement pouvait être lié à cette opération. 

Ce n'était pas le cas. Le cancer du sein est revenu en force. 

La chimiothérapie, la radiothérapie et une nouvelle intervention chirurgicale pour retirer 21 ganglions lymphatiques ont commencé. Et en même temps, une certaine clarté. Certains signaux d'alarme liés à mon partenaire me préoccupaient. J'ai décidé de ne plus m'occuper d'autres personnes que moi pendant cette guérison. J'avais besoin de retrouver mon sens du moi ou d'apprendre à inviter le nouveau moi à entrer.

L'épiphanie italienne : Récupérer mon pouvoir

Après mon dernier traitement, j'ai fait un voyage en Italie avec une amie. L'Italie, avec sa beauté à couper le souffle et sa riche histoire, est devenue la toile de fond de ma découverte de soi. C'est là, au milieu des ruines anciennes et de la culture vibrante, que j'ai eu une révélation. J'ai réalisé que ma valeur n'était pas liée à mon apparence physique. Mes expériences, ma résilience, mon esprit - voilà ce qui me définissait.

Mon amie et moi avons passé nos journées à explorer de charmants villages, à faire des randonnées dans les pittoresques Cinque Terre et à savourer des glaces. J'ai obtenu ma parfaite part de pizza italienne à croûte fine ! Chaque instant m'a rappelé la beauté et la richesse de la vie. C'est quelque chose que j'avais presque oublié au milieu des défis posés par le cancer.

Un soir, alors que je regardais le coucher de soleil sur les collines toscanes, j'ai eu un moment de lucidité. J'ai réalisé que je voyais mon corps à travers une lentille déformée, fortement influencée par les normes sociales et l'autocritique. J'ai compris que mes cicatrices n'étaient pas une marque de défaite, mais un témoignage de ma force et de ma survie. J'ai commencé à les considérer comme des symboles de mon parcours, des rappels du chemin parcouru. 

De retour chez moi, j'ai pris la décision difficile de mettre fin à ma relation. Ce n'était pas par manque d'amour, mais plutôt parce que j'avais compris que j'avais besoin de me reconstruire de manière indépendante. Il était temps de recadrer le récit de mon image corporelle et de mon estime de soi. Je devais accepter l'idée que j'étais une femme puissante et belle, cancer et tout. C'était une décision mutuelle, bien que difficile pour nous deux. Je lui souhaite beaucoup de joie et de bonheur.

Aller de l'avant : Un nouveau récit

J'aborde désormais la vie avec un sens renouvelé de la confiance et de l'humour. Je plaisante sur le fait que je n'ai plus de tétons et je me réjouis de ma nouvelle normalité. J'ai appris que si le cancer a changé mon corps, il n'a pas diminué mon esprit. J'ai encore beaucoup à offrir - mes dons, mes compétences et, oui, mon esprit et mon humour.

J'ai commencé à prendre soin de moi, physiquement et mentalement. J'ai appris à me reconnecter à mon corps. Je me suis plongée dans le yoga, la pleine conscience et la méditation, des pratiques qui m'ont aidée à cultiver une relation plus douce et plus compatissante avec moi-même.

L'une des expériences les plus transformatrices a été la rédaction de mon premier livre, No Baby Pigeons - Navigating Cancer through Thought Wellness. L'écriture de ce livre m'a permis de traiter mes émotions et de développer une meilleure compréhension de moi-même. C'est grâce à cette pratique que j'ai découvert le pouvoir de la narration.

J'ai appris que je pouvais choisir comment raconter mon histoire et me concentrer sur ma résilience et ma croissance plutôt que sur mes pertes. J'ai également commencé à aider d'autres personnes à surmonter leur cancer. J'ai quitté une entreprise de haute technologie et je suis devenue coach en traumatologie du cancer à plein temps. Je suis profondément reconnaissante de pouvoir me manifester aujourd'hui dans ce nouveau récit pour aider les autres à recadrer le leur.

Sur le plan social, j'ai commencé à renouer avec mes amis et ma famille. J'ai organisé des réunions et participé à des événements. J'ai fait un effort conscient pour m'entourer de positivité et de soutien. 

Je me suis également aventurée à nouveau dans le monde des rencontres, mais cette fois avec un nouvel état d'esprit. J'ai été honnête sur mon parcours dès le début. J'ai rencontré mon mari, qui, ironiquement, s'appelle lui-même "l'homme aux seins". Il ne m'a jamais fait sentir que je n'étais pas une femme ou que mes cicatrices de combat étaient étrangères.

Sortir avec une personne atteinte d'un cancer a été une véritable montagne russe sur le plan émotionnel. Cela dit, j'en ai tiré des leçons inestimables sur l'amour, la vulnérabilité et l'acceptation de soi. À travers les hauts et les bas, les rires et les larmes, j'en suis sortie plus forte et plus sûre de moi. J'ai appris à m'aimer d'une nouvelle manière, à accepter mes cicatrices comme des symboles de ma force et à reconnaître ma valeur au-delà de mon apparence physique. Le cancer m'a changée, mais il ne m'a pas définie. Je suis toujours là. Je m'épanouis toujours. Je suis prête à donner et à recevoir de l'amour.

A propos de l'auteur

Jennifer Farr a vécu deux fois le cancer du sein, elle est coach en cancérologie et fondatrice de FarrFromFear Coaching. Le nouveau programme Digital Cancer Trauma de Jenn, qui aide les survivants à ReVeal, ReLease et ReDefine their narrative, est maintenant ouvert à l'inscription.